THƯ GIÃN CUỐI TUẦN

THƯ GIÃN CUỐI TUẦN

Thế à

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
– Cô định tự tử ư?
– Đúng vậy – cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.

Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
– Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
– Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái!!!”

Đôla

– Chồng chị dạo này thế nào?
– Như tiền đô vậy.
– Ngon thế cơ à?
– Ừ, ngon! Ông ấy xanh lè, mỏng dính và mất giá từng ngày.

Thư thả

Một goá phụ than thở với bạn.
– Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
– Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

Đoán mò…mà đúng

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý.
Bác sĩ hỏi bà thứ nhất:
– Cháu bé tên gì vậy, thưa bà?
– Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên:
– Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi:
– Còn cháu tên gì vậy bà?
– Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở:
– Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem…
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
– Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi, Cu!

Đánh vần

Sau giờ học buổi tối của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình, chàng không có phản ứng nào đáng kể, nàng bực bội, cầm tay chàng viết vào chữ XEM và hỏi :
– Đố anh chữ gì
– Chữ xem
– Anh đánh vần đi
– Sờ Em Xem
– Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa

 …Nó điên rồi…!

Bác sĩ hỏi:
 -Anh sao mà vào đây?
 – Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?
 Bác sĩ nhíu mày: 
 -Anh có thể nói rõ hơn không?
 -Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứacon gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một
 thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.
 Bác sĩ bảo:
 -Chuyện thường tình thôi.
 -Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố
  tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bévà Bố anh không cùng một huyết thống.
 -Nhưng tôi thì trở thành….cha vợ của Bố tôi.
 Bác sĩ đáp:
-Thì bắt buộc vậy!Ðó là ngôi thứ xã hội
 đặt ra mà!
 -Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh mộtđứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .

 Bà móm ăn đậu phộng

Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.
Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3… 4… 5…
Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:
– Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?
Bà lão phều phào trả lời:
– Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó…

Bằng chứng hùng hồn

Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: “Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già”.
Cụ bà băn khoăn:
– Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
– Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
– Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
– Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
– Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: “Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi”.
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
– Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
– Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.