THƯ GIẢN CUỐI TUẦN !!! SẾP VÀ THƯ KÝ

THƯ GIẢN CUỐI TUẦN

SẾP VÀ THƯ KÝ

Cô thư ký khoe :
– Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! 

Bà mẹ thở dài :
– Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ! 

CUỘC ĐỜI LÀM CHỒNG! 

Giai đoạn 1: năm 20 – 30 tuổi

Chồng em chẳng thích ăn quà
Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm
Cơm nhà rất dẻo rất thơm
Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà …

Giai đoạn 2: năm 30 – 40 tuổi 

Chồng em đã biết ăn quà,
Bây giờ thỉnh thoảng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ biết ăn cơm lẫn quà….

Giai đoạn 3: năm 40 – 50 tuổi 

Chồng em chỉ thích ăn quà,
Bây giờ anh chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Mà chồng giờ đã bỏ cơm ăn quà…

Giai đoạn 4: năm 50- 60 tuổi 

Chồng em hết thích ăn quà,
Mà giờ cũng chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà hết dẻo hết thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm lẫn quà…

Giai đoạn 5: năm 60 – 70 tuổi 

Chồng em bỏ cả cơm, quà;
Chỉ ăn được phở, cháo gà mà thôi.
Chê quà, cơm dẻo hôi hôi;
Phở bà hàng xóm kề môi húp liền… 

Giai đoạn 6: năm 70 – 80 tuổi 

Chồng em tóc bạc như tiên,
Phở ăn chẳng được, có tiền như không.
Ngồi thèm nhìn ngó các ông
trẻ trung húp phở mà lòng xôn xao.

Giai đoạn 7: năm 80 – 90 tuổi 

Chồng em da hết hồng hào,
Quà, cơm, phở, cháo gà sao chẳng thèm.
Không còn có chút tòm tem,
Ngó qua liếc lại nhìn xem đất trời

Giai đoạn 8: năm 90 – 100 tuổi 

Chồng em đà chán sống rồi,
Muốn đi chầu Chúa, Phật, Trời, Diêm Vương.

HỘI NGHỊ QUỐC TẾ PHỤ NỮ 

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng… tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

Cả hội nghị lại vỗ tay. 

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng…

CƯỜI NHẠO 

Một con lạc đà đi qua mặt con voi, voi thấy lạc đà đi qua liền cười ầm lên: 
– “Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng à!??” 

Con lạc đà cú quá, bèn chửi lại con voi: 
– “Còn hơn cái loại mày. Con cu mà lại mọc trước mặt “. 

Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: 
– “Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại… mặt mọc trên con cu”

CHẾ TẠO ĐÀN BÀ 

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai trên thiên đường này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp thượng đế. Thánh Peter dẫn Ford đi gặp thượng đế, vừa gặp thượng đế, Ford hỏi ngay:
– Thưa ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng đế nghe xong bèn hỏi lại:
– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:
– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước thì phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.

Thượng đế nghe qua liền bảo:
– Ngươi hãy đợi một lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Sau một thời gian họ trình thượng đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta quả thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

ST