THƯ GIÃN CUỐI TUẦN!!!

 THƯ GIÃN CUỐI TUẦN!!!

Cha vui tính!

 

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một linh mục đang đi ngang, bà bèn nhờ cha đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
– Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

– Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
– Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

CON VẸT
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn. Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
– Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Mấy hôm sau, có một nhà sư đến nhà của cô gái nọ thăm. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu của vị sư một hồi rồi rụt rè hỏi:

– Bộ cũng thấy hết rồi hả???

Con Chim Của Cha Xứ
Cha xứ của một xóm đạo nhỏ có nuôi một con chim rất khôn.
Cha rất quý con chim này. Một hôm, con chim của cha bị mất,
cha nghĩ rằng xứ đạo mình nhỏ, chắc ai cũng biết là mình có con chim. Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đó, cha xứ hỏi:
“Ai ở trong nhà thờ này có con chim thì đứng dậy?”, tức thì tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy.
Cha biết mình đã lầm nên chữa lại:

“Ai ở trong nhà thờ này từng thấy con chim thì đứng dậy?”, tức thì tất cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy.

Cha biết mình lại lầm nên chữa lại tiếp:
“Ai ở trong nhà thờ này đã thấy con chim của cha thì đứng dậy?”, tức thì tất cả các sơ trong nhà thờ đều đứng dậy.

Lỗi tại bà
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vì họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi tennis… Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
– Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. – Thánh Pierre trả lời.
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi:
– Tất cả các món ăn này đều miễn phí?
– Tất nhiên. Thánh Pierre trả lời.
– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à?
– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim…
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát thật to:
– Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm.

Đúng thế…
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp:
– Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp.
Nguời Mỹ:
– Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ.
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng:
– Quần áo chẳng có, nhà cửa cũng không, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN!!!.

Help!!!help!!!

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam .
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây chuông “reng… reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh người Anh chịu được 3 ngày thì “reng… reng”.
Thí sinh người Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra.
Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng,……
Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi những dòng chữ bằng máu: “Ð.m. thằng nào cắt chuông tao”.